На улице стояла прекрасная погода. В воздухе пахло весной и хорошим настроением, казалось бы ничего не предвещало беды…

На часах было время обеда и и выбрав симпатичную полянку мы остановились, чтобы сделать небольшой перерыв на прием пищи. Коллегиально было принято решение разогреть остаки вчерашнего полевого борща и попутно взбодрив его дополнительными ингридиентами.

Морозец стоял не шуточный, а Володя, по каким-то, одному ему известным причинам, противился тому, чтобы устроить камбуз прямо в салоне автомобиля. Может потому, что хайлюк еще совсем новый, а может просто из вредности.  В любом случае, готовить пришлось в кунге.

Желудки всех участников данного действия от вида столь аппетитных ингридиентов сразу начали урчать, а вот борщ готовиться как-то не торопился. Вчерашняя порция лениво таяла, смешиваясь с сегодняшними ингридиентами и кипение постоянно прерывалось, но самое неприятное, в довершении всего прочего, начал подмерзать балон с газом.Процесс затягивался, ко всеобщему унынию, и нужно было срочно что-то сделать. Настало время принятия решительных шагов.

— Володь, а у тебя же есть газовая горелка?
— Да
— Давай ее сюда, будешь греть ей балон…
— А так можно? Ты уверен?!

Я был уверен на все 100%. Во-первых, я сто раз видел как так делают в неотапливаемых гаражах, приспособленных под автосервис, малообразованные, но от этого не менее трудолюбивые мигранты, а во-вторых, это решение диктовала мне простая человеческая логика: если что-то где-то остывает, то это что-то надо чем-то подогреть.

Как только пламя коснулось корпуса балона дело пошло значительно веселее — борщ начал радостно закипать и приятный запах горячей пищи убедил нас в исключительной правильности принятых решений

— А долго так можно греть?! — спросил Володя
— Черт его знает, но же вроде не сильно нагрелся, мороз и ветер-то вон какой! — невозмутимо ответил я

В этот момент нашу высоко интелектуальную дискуссию довольно бесцеремонно прервал мощный взрыв…

Тот, кто хоть раз видел как взрывается двухлитровая кастрюля с борщом, уже никогда этого не забудет. Поверьте мне на слово, но даже сравнение с новогодним феерверком тут будет не слишком уместно. По масштабу и красоте исполнения наш терроритический акт в отношении борща, можно было смело сравнить с испытательным взрывом небольшого ядерного заряда, ну или с атакой японской авиации на Перл Харбор из одноименного голливудского фильма.

Через несколько секунд после происшествия, я с трудом справившись с возникшим у меня легким волнением, выполз из под кузова пикапа, куда я каким-то совершенно непостижимым образом телепортировался в момент ЧП и огляделся. В радиусе трех метров от машины все было красным. Надо сказать, что густой и наваристый борщ, разметавшийся по снегу, до жути был похож на кровь и прочие кишки.

— Володь, ты живой?!
— Да, — раздалось с другой стороны кунга
— Цел?
-Вроде да…

Тем временем из салона машины с квадратными глазами вылезли немного шокированные наши вторые половины. Как потом выяснилось, шоу со взрывом они наблюдали в прямом эфире и его апогей пришелся как раз в тот момент, когда они обсуждали тот факт, какие же у них хозяйственные и рукодельные мужчины.

Масштаб разрушений превзошел все наши самые смелые предположения — элитный и невероятно дорогой Jetboil Sumo просто аннигилировался. Модная кастрюля Tatonka из нержавейки также получила повреждения не совместимые с дальнейшей эксплуатацией.

Борщ был разбросан везде, в том числе свисал красивыми «эполетами» с моих плечей. Это особенно сделало невероятно нарядным мой парадно-выходной пуховик. Но самое главное — мы были целы и невредимы! Я думаю, что причина столь невероятного везения заключается в том, что как всем хорошо известно — больше всего на свете везет дуракам и пьяницам, а в нас оба этих качества органично переплетены, вот отсюда и «двойная удача».

Нда, поели борща… — медленно произнес я, прервав несколько затянувшуюся минуту молчания по безвременно ушедшему обеду, после чего мы дружно минут 10 истерично хохотали. Наверное, так из нас выходил стресс …